Я не люблю людей. Нет, не так. Некоторые люди меня до ужаса раздражают. 

Так сложилось, что я работаю в магазине цветов, расположенном на 1м этаже небольшого торгового центра. И ежедневно вижу огрооомное количество людей. Причём некоторых из них мне хочется иногда отлупить шваброй.

Приведу пример.

На дворе лето, жара, солнышко светит, птички надрываются. Красота! В такую погоду большинству из нас хочется охладиться. Чем? Ну конечно же мороженым! Как раз неподалёку от моего рабочего пространства расположился ларёк с чудесным лакомством: пломбирами, эскимо, рожками, трубочками и т.д. Так вот. Бродящие по округе тетьки и дядьки, покупая это мороженое, решают неспешно прогуляться по близлежащей местности. И заходят ко мне. И тут начинается то, что меня бесит! На двери висит табличка, оповещающая, что в ТЦ нельзя ходить с животными, мороженым и пр. Её не замечают (чему я ничуть не удивляюсь). И вот представьте, занимаюсь я всякими делами, а по залу у меня шатается тетька/дядька и, всячески причмокивая и прихлюпывая, ест своё мороженое. Так ладно, если просто ходит-смотрит. Большая часть таких товарищей приближается ко мне и, чавкая, начинает тыкать пальцем в то или иное растение и нечленораздельно задавать вопросы. Тут уж мне приходится прилагать нечеловеческие усилия, чтобы понять, что именно надо вопрошающему меня индивиду. И, сдерживая себя, консультировать. 

Е-мое, ну неужели всем этим людям в детстве мамка не говорила, что жрать и чавкать в общественном месть не культурно?! Так и хочется взять и надевать по щщам этим мерзким представителям человечества! А уж когда они своими липкими ручонками начинают вырывать из моих рук цветы и щупать бутоны роз… Тут уже я готова убивать.

О, боги, дайте сил и терпения доработать до отпуска.....

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица… ну, вероятнее всего это была птица.

Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя «Смерть» (точнее полное имя было «когда же уже смерть тебя заберет»).

Она трижды попадала в зоопарк.

Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу — говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год — было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает «смотреть» на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего «взгляда», но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко — то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством — тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку «Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет» (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку… где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель — местный бандит, который выкупил ( от души — все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.

Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

Нашла на просторах интернета довольно-таки интересные фотографии топиариев (их еще называют Европейскими интерьерными деревьями, Деревьями счастья, Денежными деревьями). И уж очень они мне понравились 

А так как человек я творческий и не обделенный достаточным количеством свободного времени, то решила создать что-нибудь интересненькое и вот что из этого получилось:

P.S. на подходе еще одно чудесное деревце в красно-кофейных тонах 

Хээй! Давненько  я не заходила на MyPage! За это время произошло ооочень много событий. Хочу поделиться с вами некоторыми моментами))

Во-первых, я закончила университет и получила-таки диплом филолога-специалиста! Ю-ху!

Во-вторых, устроилась на работу. Не по специальности, но… Уж очень по душе мне быть флористом)) три месяца стажировки, усиленное изучение различных комнатных цветов, просмотр видео из инета и часы упорной практики сослужили мне добрую службу)) стажировку я проходила одновременно с написанием диплома, после получения которого мне не пришлось долго думать, где трудиться))

В третьих, сбылась моя давняя мечта — аквариум с рыбками)) сделала себе подарок в честь окончания университета и выселения из общаги… Теперь я счастливая обладательница стайки суматранских барбусов в количестве 7 штук и двух сомиков анциструсов))

Вот такие вот глобальные перемены в моей жизни)))

Сегодня я сдала последний экзамен! (последний из тех, к которым надо было что-то учить, последний экзамен будет автоматом). Но речь не об этом)))

Пришла я с экзамена домой и ближе к вечеру отправилась наращивать подруге по общаге ногти. А моя соседка пошла на кухню варить суп. С курицей, которую мы заблаговременно вытащили из морозилки.

Через некоторое время возвращаюсь я в комнату и чувствую — пахнет рыбой, а точнее — супом с рыбой. Спрашиваю: «Лиз, ты сварила суп?» (далее — диалог)

— Да.

— С курицей?

— Да.

— А почему пахнет рыбой? (ни я, ни моя соседка рыбу не едим)

— Не знаю.

Анекдот в том, что каким-то чудесным образом в нашей кастрюле с куриным супом оказалась рыба. Натуральная, как в консервах, которых у нас в комнате отродясь не было. Как она оказалась в кастрюле — просто загадка века. На кухне в это время, когда соседка там кулинарила, никого не было.

Выкидывать целую кастрюлю супа было жалко. В общем, решили попробовать его поесть. Даже майонез нашли и хлебушек. В целом оказалось неплохо, вроде никто пока не умер.

А как рыба оказалась в нашем супе — так и осталось тайной.....

Недавно осознала, что до ужаса хочу свой дом. Квартиру. Комнату, в конце-концов. Хочу создавать там уют, покупать какие-то мелочи, картины, всякие вазочки и прочие красивые штуки. И чтобы туда хотелось вернуться. Чтобы переступать порог и понимать — вот она, моя крепость, где я могу расслабиться и отдохнуть. Сижу и прямо представляю, какого цвета бы обои поклеила, какие бы картины купила и развесила на стенах, фотографии в рамочках (ну и все  в этом духе).

Не знаю, с чего вдруг у меня появилась такая мечта. Я всегда жила в окружении людей и нисколько не страдала от этого. Дома — мама и брат. Поступила в универ — переехала в общагу. В общагу я сама изъявила желание поселиться, хотя мне предлагали снимать комнату у какой-то бабульки. Но мне хотелось самостоятельности, новых знакомств, общения. Не скажу, что в общаге жить плохо (хотя время от времени все эти люди вокруг начинают жутко раздражать). Здесь своя, особая атмосфера. Такая своеобразная «большая семья». Кто-то поддержит, кто-то даст совет, кто-то по учебе поможет. И, конечно же, все это безудержное веселье с днями Рождения, Новым годом, днем студентов и прочими посиделками. Комнаты в общаге тоже довольно-таки приличные. Особенно, если тебе хочется создать в них мало-мальский уют.

Я, конечно, могу создать уют и в своей общажной комнате (да и создаю его по мере своих сил вот уже пятый год подряд). Но понимаю, что через полгода мне придется оттуда уехать. И начинать все сначала. В чужом месте, в чужой квартире. А хочется чего-то своего. 

Нормальные девушки в моем возрасте уже во всю семьи создают, растят детей и заводят котиков. А я хочу жить одна и создавать уют в своем собственном маленьком пространстве. 

P.S. И парня у меня нет. Разве я нормальная после всего вышесказанного?))))

Урааашеньки! наконец-то сбылась одна моя мечта! я каталась ночью на машине, да еще и за рулем! ю-ху! давно хотела это сделать! новый год — мечты начинают сбываться)))